It's game 7 of the NBA finals and a man makes his way to his seat at center court. He sits down and notices that the seat next to him is empty. He leans over and asks his neighbor if someone is sitting there. He responds, "No, the seat's empty." "The first man exclaims, "What?!? Who in their right mind would have a seat like this for the NBA finals and not use it?" The neighbor responds, "Well the seat is mine, but my wife passed away and this is the first NBA finals we haven't been together." The first man responds," I'm sorry to hear that. Wasn't there anyone else, a friend or relative, that could've taken that seat?" The neighbor responds, "No, they're all at the funeral."
Golfer: "I'd move heaven & earth to break 100 on this course." Caddy: "Try heaven; you've already moved most of the earth."
A Giants fan, a Padre fan, and a Dodger fan are climbing a mountain and arguing about who loves his team more. The Padre fan insists he's the most loyal. "This is for San Diego!" he yells and jumps off the side of the mountain. Not to be outdone, the Giants fan is next to profess his love for his team. He yells, "This is for San Francisco!" and pushes the Dodger fan off the mountain.
If at first you don't succeed, skydiving is not for you!
How many snowboarders does it take to screw in a lightbulb? 50: 3 to die trying, 1 to actually pull it off, and 46 other to say, "man, I could do that!"
Reaching the end of a job interview, the Human Resources Officer asks a young engineer fresh out of the Massachusetts Institute of Technology, "And what starting salary are you looking for?" The engineer replies, "In the region of $125,000 a year, depending on the benefits package." The interviewer inquires, "Well, what would you say to a package of five weeks vacation, 14 paid holidays, full medical and dental, company matching retirement fund to 50% of salary, and a company car leased every two years, say, a red Corvette?" The engineer sits up straight and says, "Wow! Are you kidding?" The interviewer replies, "Yeah, but you started it."
I named my hard drive "dat ass," so once a month my computer asks if I want to "back dat ass up."
A man hasn't been feeling well, so he goes to his doctor for a complete checkup. Afterward, the doctor comes out with the results. "I'm afraid I have some very bad news," the doctor says. "You're dying, and you don't have much time left." "Oh, that's terrible!" says the man. "How long have I got?" "Ten," the doctor says sadly. "Ten?" the man asks. "Ten what? Months? Weeks? What?!" "Nine..."
A child asked his father, "How were people born?" So his father said, "Adam and Eve made babies, then their babies became adults and made babies, and so on." The child then went to his mother, asked her the same question and she told him, "We were monkeys then we evolved to become like we are now." The child ran back to his father and said, "You lied to me!" His father replied, "No, your mom was talking about her side of the family."
A Spanish captain was walking on his ship when a soldier rushes to him and exclaims, "An enemy ship is approaching us!" The captain replies calmly, "Go get my red shirt." The soldier gets the shirt for the captain. The enemy ship comes in and heavy rounds of fire are exchanged. Finally, the Spaniards win. The soldier asks, "Congrats sir, but why the red shirt?" The captain replies, "If I got injured, my blood shouldn't be seen, as I didn't want my men to lose hope." Just then, another soldier runs up and says, "Sir, we just spotted another twenty enemy ships!" The captain calmly replies, "Go bring my yellow pants."
Q: How many politicians does it take to change a light bulb? A: Two: one to change it and another one to change it back again.
China, Russia, and Poland venture to space. China says they'll go to Pluto because it's the farthest. Russia says they'll go to Jupiter because it's the biggest. Poland says they'll go to the Sun. Russia and China warn that they'll melt. They reply, "We'll go at night."

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国家网络安全宣传周苏州高端网站制作制作网站的公司网站信息安全定级报告数据库营销网络营销学深圳网站建设公司des加密算法 网络安全wap手机网站名词解释搜索引营销传播式营销十六年前,他一家三口被人陷害。 父母惨死,他被医仙所救。 十六年后,他奉师父之命下山。 入赘宁家,成为豪门赘婿。 他武道称雄,医术通神。 身为赘婿,却狂放不羁! 为爱你,我甘做赘婿! 为护你,我愿举世为敌!一觉醒来,身边躺着一位绝色女子,风情万种,他知道,他穿越成为了洪荒最悲催的人皇——帝辛。   在这个圣人遍地走,大罗不如狗的世界,诸天大教林立,都想算计帝辛。   “完犊子了!这是地狱级开局,要我躺平找死么?”   正当帝辛悲号,感慨命途多舛之时,帝辛觉醒了无限香火功德系统,并且还能够创建聊天群。   武当百岁老人,舔狗少庄主,最爱喝兽奶,天下会扛把子,大秦厨神加入聊天群。   面对喧闹的聊天群,帝辛打出一句:【吾乃万古人皇,现已成神,今招募信徒,信我者,得造化,得永生,得不朽……】   只要群友信仰帝辛,献祭宝物,帝辛便能够获得无上造化,打破枷锁。   走投无路的舔狗少庄主游坦之,病急乱投医,转眼间献祭了阿紫,神木王鼎,易筋经…… 每个人都做过一些不同寻常的梦,而梦中总会让人觉得毛骨悚然,以至于成为童年的阴影,为什么会出现这样的故事,也许在冥冥之中,有的人正身处其中,而你的灵魂却触碰到了另一个世界的黑暗,所以有的东西,应该睡醒了就忘记……此书摘自于人类的睡梦。苏然,一名来自圣大陆的少年,在亲眼目睹父母被黑衣人绑架离去之后,发奋练功,进入灵域,从此,开启了属于他的时代转生为一条哈士奇,看本汪怎么用科学的方法拆拆家,助助兴。 唉,那边的汽车真豪华,不错不错,来,标记标记下。 哇,那边的沙发也挺不错,拆开看看是怎么材质。 咦,这里有一大堆鬼画符,真难看,看本汪一泡尿标记标记。 唉,你这个破道士想干什么,为什么一副深仇大恨的样子看着本汪,本汪可没干什么。 嗷,看本狗一副铁齿铜牙,咬不死你…… 描写了作者的家庭回忆录,其中大部分故事是真实的,以作者自己的第一角度描写在这个家庭发生的事情,算是自己印象中还存在着的记忆,紧凑成一个完整的回忆录。刘扬阴差阳错偷到了一个打不开的盒子,结果立马招到了追杀。 几大势力为了得到盒子,各显神通。 刘扬很无奈: “盒子里到底是什么啊?一个破盒子你们至于吗?” “你们打我之前,怎么自己先打起来了?” “色诱我忍了,但你来个男的什么意思?” “我只想搞钱,你们却想搞我的命。” “nm,是不是非要用核弹才能打开它?” “只要你方不动用盘古斧,我方就承诺不会使用这个盒子。” 本书又名:《只要我自杀的够快就没人能杀死我》、《幸好我没有三亿美元就卖掉盒子》、《小偷照样一打十》、《一个盒子拯救世界》。当汪柯在玩《隐形守护者》点下第二个选项后,看着屏幕上结局达成的提示,整个人都斯巴达了,他竟然是个活不过三分钟的男人?带着这样的疑问,他被一个谍战求存直播系统丢到了魔改后的谍战世界,开始了他的求生直播。系统告诉他,他的任务很简单,只要活过一集就够了。一则视频让躺平挂壁的张三虎躯一振,“月薪过万,发家致富,车房美女,名额有限”。 短视频中的邻国风景如画,美女如云,让张三不禁神往。 拖着200多斤的身躯做出了这辈子难得一次的决定,老子要去暴富。 路途中不幸落水,或许命不该绝, 魂魄穿越到某修真界某濒危的胖子身上, 在这个世界的张三。 名师是不收他的; 奇遇是遇不到的; 仙丹是别人吃的; 美女是用来看的; 身份是不存在的; 天赋是和之前一样的。 那一天,禅师说他活不过十年,他竟然信了。 平生父母大骂听不见、师者苦口不愿听、长者教训怼回去的他。 从此被迫踏上修真之路…… 天生不喜修行的胖子为了活命, 竟然另辟蹊径,靠吃续命, 开始了种菜、经商生涯。 与各大奸商斗智斗勇, 天性还算善良的胖子乐于助人。 无心之下收拢了一群小弟, 为人豪爽的胖子帮助小弟们成长。 奈何胖子天生命运多舛, 有点小钱后又被多方势力视为俎上之肉, 还有一只粪堆里捡来的小鸡净惹麻烦, 不会武功的胖子如何在这个世界叱咤风云?故事发生在新冠疫情前后,时间跨度两年多,围绕一个诈骗案中的一个重要嫌疑人,警方和卧底展开全方位的配合,深入看守所和监狱,最后成功突破嫌疑人的保护,将其缉拿归案。 本故事采用纪实叙事的手法,描写了一个在违法的青年所经历的牢狱生活后,在其中的挣扎、痛苦、自省、新生,从一个全新的视角向读者展示了另一个少有听闻的生活环境,具有极强的警示和教育意义。 主角因为犯罪后被捕入狱,在被关押期间和办案民警合作,接近并取得重点嫌疑犯的信任,为破案提供了关键性的证据,最后成功协助警方破案。
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